Diálogos anti coloniales de lesbianas

Pasé de un simposio anti/de-colonial a un festival de lesbianas y bisexuales. Pasé de las aulas a la calle y de la casa a los libros para seguir socializando. De un teatro a un aula y de un bus a un cuarto compartido. De un auditorio a una cancha de futbol y de un piso a un escenario. En ningún espacio tiene nadie verdades absolutas ni definitivas. Empezando por las mías

Celebración cumple de Jime - nueva casa de Majo

I don't see her

just for her skirt, her dress or her evening underwear.

I feel her

On my skin.

Somewhere amidst my gullets.

Radiating

all around me.

She chose that.

To be with me,

to bear through my changes.

To hold on to me

Even when I'm dying to jump elsewhere.

She sticks with me

As I stick with her.

We stick

not to, but by each other.

For as long as it's healthy, harmless, joyful and wanted.

We stick by each other.

Or at least we try to.

without measure, without compromise.

We stay by each other just as much as we can and want to. 

--
 

mi esposa es una rica. y hoy celebra su cumpleaños.

yo hoy cocino unas papillas ahí - hago lo que puedo con lo que tengo a la mano.

mi esposa viene con sobrina, cuñadas y mejores amigas.

una que me alegra la vida, otras que me cuidan y enfrentan, una que da yoga en la sala de mi casa. o todas a la vez que pueden fácilmente juntas hacer todas lo mismo.

luego me voy al colegio - bueno, a la "Escuela de teatro". Y paso pensando cómo hacer de esta comunidad algo tangible en ese otro espacio.

ahí poco a poco lo vamos encontrando. 

por lo menos lo sigo buscando.

mientras tanto el clown que me siga acercando...

El martes interpreto la conferencia de Patch Adams.

La vida aún me sorprende.

Creo que cuando he deseado fuerte, la vida se ha encargado de cumplirme. Ha durado sus años, porque eso es lo que dura el sabor de su benévola recompensa, pero también es ése el dulce de un néctar que se cocina como un anhelo genuinamente desinteresado que hasta con mucho tiempo está listo en el caldo de su propia masa. 

El día de mis madres

Sé bien lo que es la transferencia
Desafortunada y afortunadamente, también sé lo que es la contra.

En la bahía a salvo de esos prejuicios tan convenientes para un funcionamiento sistémico,
me siento a escribirles un tributo a mis madres.

Que madre tengo más de una.

Empecemos por la reina
por la dueña de mi celda
por la reina que sigo a todo lado
la mujer por a la cual yo por siempre le respondo
le escucho
y le hago caso.
Esa
es mi madre.

Cuando me dijo que me fuera,
que viniera con ella,
que la escuchara
que le hiciera algo de caso.

También la que me sigue
y me ha seguido la vida entera
desde parirme
hasta oirme

con cada chicha
tristeza
urgencia
o lamento.

eso la hace a ella la reina madre.

han habido otras con las cuales he compartido
al punto de compartirnos las camas
a esas madres
les celebro su riqueza
de ser mujeres que saben divertirse, sexuarse
y encontrarse siendo madres.

hay madres que son maestras
a veces les dicen profesoras.
el aguante supremo a mi pedantería ignorante de quien constantemente se encuentra en busca de un sentido.
el mismo que me enseñan
a encontrarlo en mis propias preguntas y respuestas.

y luego las madres.
las madres
amigas
amigas como tales.
a esas bellas mujeres
les doy gracias y el abrazo
la sonrisa
el vinito o el té que quieran.

se admira la valentía, perseverancia, obligación y naturaleza (nata o nunca nacida) de su constante valor y cobardía, su eterna picardía y su constante osadía. muchos sustantivos rimados al mismo tiempo.

y siempre ellas, en su son, bailando a lo largo de la vida y conciencia.

Últimas vacaciones de medio año en la EAD UCR

Ojalá sean las últimas;
Al menos de medio año.
Para el próximo año espero estar lejos de aquí,
en algún la'o,
de alguna manera.

Cuando pienso que llevo 33 años de pasearme por la misma calle principal
(que es la única que lleva a mi casa),
a veces mi cerebro contempla el impulso de tirarme de la moto y causarme un accidente.
Para así hacer algo
ALGO
por dejar de estar viendo cada día estas mismas calles y siempre la misma gente.

En la vida hay que agradecer y ese conocimiento y costumbre no es la excepción de ninguna forma.

Entonces agradezco y sigo; sin tomar acción alguna sobre lo que mi cerebro alucina.

Poco a poco sigo postergando los días de vivir en Mata de Plátano.

El otro lado de mí pega posters en las calles llamando a la comunidad a hacer teatro.
En mi sala.
No en mi casa, sino también en mi patio.
Y es que el amor por este lugar también me es infinito.
Porque sólo esto conozco,
pero a la vez pertenezco a miles de otros lugares que he conocido a lo largo de la vida.

Cuesta tomar conciencia
cuando una ha tenido privilegios
de que lo que dice, hace o piensa no es lo hegemónico para mucha gente.

No sé qué culpa tengo de conocer a una persona que quiere ser mi abuela en otro lugar del planeta.
Lo único que puedo hacer es agradecer y tomar nota:
"No todo el mundo tiene abuelas adoptivas que se mueren por hacerle un chocolate en otros lados del orbe"
Y a la vez saber que lo podríamos tener todes.
Si nos dejáramos saber que viajar es cuestión de disponerse a irse.
A la par a la pulpe o a la par al país vecino o a la par al país del otro lado del charco.
Mayor cantidad de plata hemos gastado si contabilizamos cada entrada al cine o cada caja de cartón llena de palomitas dulces, saladas o mixtas.
La cantidad de coca colas diarias o el baguette con La Nación que le llegan a dejar en bolsa a la casa.

Estuve en Playa Negra, Avellanas y Tamarindo esta semana pasada.
De viernes a jueves, decía el itinerario de viaje.
A uno le parecía mucho, a mí me parecía justo.
Al final me parecía mucho, quizás a él se le hacía lo justo.

Las cosas cambian.
La gente cambia.
Yo cambio.
Me permito cambiar, porque sólo así seguiré creciendo.
Sólo así puedo ir mutando.
Y, en lo que cambio, permanecer yo misma.
Siempre yo, buscando en todo lado o en toda parte.

No me encuentro
Entre los rótulos de monos y Sharky's de Tamarindo.
No me encuentro
en las olas de 4 metros que toman los surfos
No me encuentro
en un copo sin leche pinito que le compro al "viejo guanaco"
No me encuentro

Porque lamentablemente soy todo eso
a pesar de lo que quiero y deseo ver en el mundo.

una playa con eco-turismo sostenible.
¿es tan difícil eso?
Reciclaje y compost como componentes esenciales de los materiales de desecho de cada casa, restaurante o bar del orbe.
Niñes como prioridades de la humanidad entera.
Adultes mayores - en vez de pedófilxs - apreciades y valorades como gente sabia que no sólo juega en el casino y busca mujeres jóvenes para cogérselas.
Bares con barra libre donde la piña sea orgánica,
porque también se vale salir y no pegarse la fiesta hasta quedar noqueada vomitando.
Porque también se vale salir y no quedar asqueada
casi vomitando
por ver el mundo que hace de Costa Rica un lugar más de comercio, perdición, explotación de bienes hídricos, naturales, inmuebles y muebles a punta de los recursos naturales que nuestros dirigentes actuales o pasados han regalado libremente sin siquiera la consideración de pedir algo a cambio para el pueblo que ciegamente les re-elige.
"Que no me de un cancer o un tumor cerebral pronto,"
me paso recordando;
porque mi cabeza navega muy lejos de donde tengo el cuerpo cada vez que me sumerjo en algo más que una ola de pura agua salada que me lava lo más íntimo de mi vientre.
Me permito revolcarme con la fuerza de la corriente a ver si acaso se me lava la conciencia de lo mucho que otres sólo buscan lavar dinero.
Busco en el horizonte otra lancha o panga local entre 15 catamaranes,
porque hay una parte de mí que quisiera dejar de pensar en el chiquito que roba billeteras o trafica algo más que el prefijo de la coca cola que le dan a cambio.
Privilegios de clase alta el ser letrades de primera clase en las mejores academias del mundo.
A menos que sea talentosx o brillante, en cuyo caso puede optar por becas limitadas para unos ciertos porcentajes de gente.
Caer en cuenta que debo hacer las paces.
No sólo con esto,
sino con lo que el mundo ha decidido hacer, de mí y de nuestro lugar, en este planeta tierra.

Cuando cierra el semestre...

Le pedí a mi cuerpo que aguantara hasta mañana...
Llevamos semanas en éstas
Cuidándome y descuidándome la esencia
pura y natural
de un cuerpo de hueso 
y alguna manteca con carne

Le pedí al cerebro que parara

A veces pudo
Muchas veces no le dio la gana

Le pedí a la vida que me apañara
Me cacheteó
Y luego me tendió la cama

Le pedí al cuerpo que revitalizara
Me dijo que no
Que hoy es tiempo de descanso
de ser feliz

De estar conmigo un buen rato

Lo que pasa es que apuesto que Beckett no tenía una esposa que, cuando llegaba a la casa, le dijera que su intento no había sido lo suficientemente feminista

27 de junio del 2880

pareciera que la que sabe actuar es ella

poses perfectas con el sentimiento al fondo

la imagen perfecta

pero no entiendo cómo pasa

cuando ahí yo no quería, siquiera, estarle dando un beso

¡Y aún así sabernos tan enamoradas!

Suena como si escribiera un poema de amor

Y la verdad no es eso

No está ni cerca de ser eso

Porque eso implicaría una cursilería

La amo sin la rima que no me exije ni espera

Porque sabe por dentro de sí - como si fuera mi hígado,

Lo mucho que tampoco me importa

Andar por la calle siendo un payaso

O si quiero venir a casa y llorar toda la noche

Ayer salí de la casa porque no puedo no querer verla

un domingo

toda la tarde

mientras ella sale y vende brownies

"Y hasta en eso siento que camino acompañada" decían mis votos.

Sobre otra cosa. Otra cosa totalmente.

Pero sigue resignificando en la multiplicidad de los contextos

sigue significando en la eternidad del momento.

"She's mine" decía

No yo

Ni ella

El rótulo que nos propusieron cuando nos pedían que posáramos.

Quisiera recordar la extensión exacta de mi músculo facial izquierdo para poder algún día,

Quizás

replicar ese gesto en el teatro.

Porque ese tipo de risa sarcástica que quisiera decir algo entre "me está jodiendo?" y "ah! perdón! Es que usted aún cree que poseernos como animalitos es lo más progre que ha visto en su vida!" no la encuentro con naturalidad en la cotidianeidad de mi entorno. Por dicha.

Y al rato sí; al rato ya es tan normal que me nazca que he aprendido hasta a tratar de determinar cómo es que jalo el músculo para poder reproducir el movimiento - sin estar actuando. 
Y darme chance antes de mandar a comer mierda a alguien
Agradecer poder decir "nosotras no nos poseemos"y seguir adelante. 

porque razones para pensarlo me han sobrado en la vida

y eso creo que es lo más lamentable del asunto.

¡ojalá nunca tuviéramos que estar actuando!

como esa otra foto; ésa que sí comparto.

que me sorprende que se vea como lo hace porque no fue más que un momento.

un instante en donde permití

tras inevitablemente cuestionar sus intenciones

que se me fotografiara para impactar gente

como una lata de atún

"dénse un beso para ver si alguien entiende" podría haber dicho menos sutilmente la comanda

Somos gente. y a mí me duele pensar que nos matan porque la persona que tenemos al frente comparte hasta la noción de los genitales, tal cual son o como se quieren, con unx.

Pero es que quien nos mata (con pistolas o con burlas, con el 'playo' en la mejenga o la homofobia al 100%)

yo creo que ese homicida no comprende eso

o lo entiende demasiado

Me da tristeza y muchísima lástima ver gente tomándole fotos a lxs drags como si fueran marionetas.

no quienes se entiende que comparten, esa gente no.

"los otros"

quienes lo hacen por burlarse y pecaminarse

así como me tildo yo y me tildan a mí ellos.

Y es que entrar en ese juego de

"decíme porque te mando"

es precisamente lo que me roba la paciencia.

y si se pierde eso, lentamente se va perdiendo la vida.

somos gente.

caminando por la calle un día.

nada más que, para hacerlo, al menos un día al año hay que ir a ponerse coloretes y estar felices de lo que sobrevivimos los otros 364 días del año. y éste. Inclusive éste. Especialmente éste día.

hay un día en que nos abren las calles para que desfilemos.

¡Pero no es una pasarela la intención de la cosa!

Es una concientización al final del día

de alguien

quien sea.

pero que lo piense.

Y yo no sé cómo controlar, manipular ni juzgar eso. 
Si quieren desfilar de mil maneras diferentes...

¡que lo hagan!

Pero que a mí no me encasillen ni a lo interno de la comunidad por pensar lo que siento y sentir lo que pienso
nunca
en ningún momento dado.
porque en lo que estamos todes
es viendo a ver cómo vivimos.

Orlando could've been me.

your son.

your nephew

or your daughter.

I am someone else's sister, daughter, aunt and soon-to-be mother.

I already am many people's something or other.

Y por eso yo no entiendo....

¿Qué nos para de haber sido Orlando?

¿Qué hace usted para que a su hijx, hermanx, tíx o nietx no le maten mañana cuando sale a un bar a tomarse una birra; o le griten nombres en la calle porque se está riendo a su manera - de la manera en la que sea? Y no es cortar derechos y posibilidades; muy al contrario, se trata de abrirlas.

y dejar que cada quien se defina
(¡u ojalá no lo haga nunca!) 
y también ojalá algún día

sea quien quiera ser

más allá de categorías, razas, géneros, placeres y privilegios

muchísimo más lejos que de un simple asunto de "clase"

Ojalá, 
a leguas de toda la eterna cadena de los miles de síntomas de nuestros diarios cánceres sistémicos, encontremos nuevas maneras de entendernos 
lejos de estas bellas,
pero también podridas 
sociedades.

Director's decisions: starting to feel the angst and bitterness of making decisions

I've failed.
In trying to be selfish for once.
turns out I needed to fail, I guess.
Thinking solely of myself has never ever made me happy.
It has sometimes made me miserable to think how my lack of selfishness has often translated as people's open door to inflict upon me whatever it is that comes out of their experience, their present and hearts.
at least now i learn I have never regretted anything anyone has ever done on me. cuz in some way i needed the experience.
to grow
to face myself
to lead my own living

it had been a while since I had last felt this miserable.
i've cried. my heart and ears out.
i've been sad for days, my energy on the ground, trying to revive it.
sometimes i find it.
sometimes i lose it.
sometimes it just comes to me.
i've learned so much from this! for as close as i was to being fully at ease in my head and heart knowing I had not purposely wronged anyone for as long as I can remember, it only takes a couple of ill decisions to change that. any second. any minute. at any given moment.
whether i want it or not
purposely, or without knowing what you were doing.
i've wronged.
for whatever the reasons, the truth is
i've failed.

i've failed.

one of my masters says "fail harder"
masters I can have many
I can make of anyone
I can find anywhere
people are brilliant if they let themselves shine their essence out into the world.

but

i've wronged
i've failed
and i've done so at the expense of others.
as a vehicle, some say.
to even karma.
as a vehicle, I say.
not even for karma.
and that's how i keep learning
of life's "bigger" purposes.
of living
failing
and how there's nothing left
but to keep trying.

to breathe.

-inhale.
exhale.-

keep living.
for as long as there's life, your purpose is still on its way to absolute, utter and magical fulfillment.
your purpose is already on the course of its magical fulfillment.
you are the course of your very own fulfillment.
you
here
now
are the very manifestation
of magical universal fulfillment.